e che palle... che freddo....
ma quando si sbriga ad arrivare la primavera?
oggi è una di quelle giornate in cui avresti voglia di uscire, farti un giro in bici e invece sei chiusa nel tuo ufficio e pensi... e che palle...
oggi hai voglia di scherzare... e basta paranoie... d'altronde arriva la primavera e si porta via tutti i pensieri cupi dell'inverno... speriamo almeno...
oggi è una di quelle giornate che ti fanno ripensare ai momenti felici di quando eri piccina... che bello sarebbe poter tornare indietro... nussun pensiero, nessun problema...
oggi hai voglia di scherzare, ma in ufficio sei sola quindi non ti rimane altro da fare se non scrivere sul tuo blog qualcosa che faccia ridere...
sperando sempre che qualcuno lo legga...

Prima del matrimonio:
L'uomo: Finalmente. Ho atteso a lungo questo momento.La donna: Vuoi forse che me ne vada?L'uomo: Ma sei matta? Neanche lo devi pensare.La donna: Mi ami?L'uomo: Certo! Sempre!
La donna: Mi hai mai tradita?L'uomo: Per l'amor di Dio! Certo che No.
La donna: Farai sesso solo con me?L'uomo: Sicuramente. Ogni occasione sarà buona.
La donna: Mi piccherai?L'uomo: Ma che, sei matta?
La donna: Posso aver fiducia in te?L'uomo: SI!
La donna: Amore!
Dopo il matrimonio:

Leggete il dialogo dal basso verso l'alto.


A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo' ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.""Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!"
Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI


La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un pò più i ******** al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchè il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichè li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo membro, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i ********* e il ****, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perchè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un pò.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

Uomini semplici
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.
8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.
11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell' armadio ti sta meglio?
12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.
15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
17. Che cavolo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive?
18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.


9 parole che usano le donne.
1) BENE : questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI : se la donna si sta vestendo significa mezz' ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE : La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovresti stare all' erta. Discussioni che cominciano con nientenormalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE : e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE : e' come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini.Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiedeperché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente(torna al punto 3 per il significato della parola 'niente').
6) OK : Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE : Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola -e' vero a meno che non dica "grazie mille" che e' PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE:' non c'e' di ché perché ciò porterebbe a un: 'quello che vuoi'.
8) QUELLO CHE VUOI : e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO : un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

* Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli chepotrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero laterminologia.
* Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che è vero.


SPERO SIANO PIACIUTE QUALORA VI SIA QUALCHE LETTORE....

Pensiero del giorno:
è crudele essere soli, ma è ancora più crudele tornare ad essere soli...